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愈冷愈怀念
2009-11-16
无事可做的晚上，晃悠到这里，天气冷得不像话，即使窝在被子里，手依旧冷得直打颤，这接下来据说整整有四个月的冬天我该怎么办？
回家的时候，风快把树吹倒，一不小心，一阵大风突袭而来，伞都折了痕。雨敲打着窗，居然像细微的石头砸来的声响。听着yoga的歌，低低沉沉，喝着热腾腾的柠檬茶，还是如霜打过的茄子，提不起一丝精神。想起这时候的广州，应该还是凉爽如秋，大大的阳光下温暖如怀抱毛绒公仔，唉，真是愈冷愈怀念。
来到上海将近半年，印象中都是阴沉沉的天气，即使不下雨，也是不见阳光的灰。可以看见明晃晃的阳光真是少得可怜的记忆，对于我这个自诩向日葵的人来说，真是一种折磨。我都快忘记满满的阳光洒在身上，暖烘烘，皮肤都在微醺的感觉，只记得那总是驱之不散的冷意。
怎么会那么难！这个城市，与我的呼吸再怎么不同，也总该是时候适应了。就算不爱，也可以浅笑去面对，是什么让我到了今日始终难以接受。很多人爱它爱得疯狂，很多人一来便不愿走，很多人对它念念不忘，它应该有很多让人迷恋的元素，才会留住那么多人的心，是什么让我对这些视而不见？说不清道不明，只能说，它可真是不对我的味儿。
冷得，我连话都不会说了。 -
继续胡言乱语
2009-10-19
空白了好长一段时间，一来又是吐苦水，想想，自己也真是有够沉闷的。
也难怪，生活春风得意滋润如意的，干嘛还花时间来这里呢，早早享受生活投奔明媚去了。
就是都黑云压顶泰山如在背上，才会想起，有这么个地，可以胡乱说说。
今晚早早吃了饭洗了澡窝在被窝里，其实是为了加班。
压着两个任务，明天上交，还是没心没肺地不想动。
挺枉费我一早开了电脑在瞎晃悠的。
什么也不想说，什么也不想动，很闷很懒，最好挖个洞把自己藏起来。
为什么为什么为什么
那么多问题没有答案
为什么为什么为什么
生活没有乐趣
头痛持续快要像house一样吞丸子
才想起，这一季house也离开这个宝贝了
好吧，那还是撒撒野滚滚地，
继续胡言乱语。 -
胡言乱语
2009-10-19
很久没有写东西，有点生疏。虽然工作已经慢慢展开由不得自己偷懒，但仍未从大假后的某种莫名失落沉闷中恢复过来。很奇妙的，这次山东之行并未给我带来太大的兴奋和活力，反而沉积了看得见和看不见的疲惫。即使是在美得冒泡的海边，我还是一幅精神不振的颓靡样，想懒懒地赖在沙滩上，好像扑倒在地的浪，却隐隐逼着自己多走多看，没有应得的快乐。
我想，心境已然不同，我一定被某种心魇纠缠住了，找不到旅途中的轻松和愉快。这很该死，尤其对我这个自诩爱旅游的小驴来说，如果我不再热爱趴趴走，那一定很可怕。这不仅是一种爱好，还涉及到一种人生观、价值观，甚至可以说灵魂的某一个部分。并非夸大其词，而是喜爱旅游这一个行为，是因为深植于心中的某个渴望来促成的，当这个行为消失，那怕的是这种渴望的磨灭。我不想，一点都不想，失去对这个世界的好奇。
尤其，我还那么多那么多没有认识和看过的东西。
这些天，日子过的太混沌，忘了去收拾下心情，去理清那些隐隐约约缠绕在心头的细枝末节，那些看似微小却默默侵蚀“我”的情绪。记得那天，我跟朋友说，自从来到这个城市，我慢慢变得物质起来。开始斤斤计较，开始膜拜名牌，开始崇尚上流，开始欲望大增，我说，就像在沙漠里，忘了水源在哪里，却偏偏专注在海市蜃楼上。非常不喜欢看到这样的变化。我常常批判这个城市集体虚荣，却渐渐迷失。这就是环境的影响力？那要有怎样的坚强和专注力，才能“出淤泥而不染”？我想，我必须去懂得。
还是没有习惯这个城市。我的适应能力似乎没有想象中的好。还是我其实在排斥适应这个城市，因为怕适应的同时却是一种沦陷，陷入大流的虚无中而忘却自己。这种拉锯，看似仍为持续。
工作上，不闲不忙。拉锯中元气大伤的我大概是沉溺于闲的，以各种理由推搪了不少工作，虽然心痛失去的钱，却还是任由这种疲懒继续。叹气。疲靡中，居然开始期待过年。
累累累。 -
可怜的豆
2009-09-10
既然都放纵自己在工作不那么赶的时候，休休脑，那就休到底吧。
一直觉得豆豆很可怜，常有内疚产生，但也仅于产生，换句话说，并不打算去改变。
如果某天，豆豆抛弃了我，那应该是罪有应得咎由自取。
是这样的。我实在控制不了地把豆豆当成了私人垃圾桶，嗯，情绪垃圾桶。
只要一烦闷、生气、郁闷、火爆、抓狂……一系列的负面情绪产生的时候，
就会想到亲爱的豆豆了。
对我，那好像就是梁朝伟的洞，收了我所有的抱怨。
只是，没有人会乐于去做别人垃圾桶吧。
在自己尚且需要面对无数小灾小难的时候，谁有那么伟大还要无限度接收别人的负面情绪。
那张传染力强势，犹如流感病毒的玩意，会消掉开心磨掉开心毁掉平静。
总之，那是瘟疫，该是人人都躲之不及的东西。我却顶着朋友的名义毫不留情地倒给了另外一个人。
即使是爱人，怕都要分手了。何况只是朋友。
所以，是很心疼和可怜豆豆的。
不过，我这个神经反射性动作不晓得什么时候会痊愈？
毕竟现在看来，内疚这种情绪似乎力量不够强大，起码不够支持我控制不挖豆出来“吐”个痛快。
豆，亲爱的，你会因此抛弃我吗？ -
恭喜某宝赶上婚潮流
2009-09-10
一早，就被朋友“已婚”二字的签名给吓到。
急忙忙把她扯出来审问，所得居然是：我憋了好久才等到现在说的。不好玩？太浪费我的一番心血了。
无言以对。
想起另一朋友曾感叹：有些人把结婚当人生至大事，有些人只是把看成件事。
心里差别可见一斑。
回归正题，得知她婚了，想起一个国庆就将有四个朋友摆酒，不是不心有戚戚然的。
那种戚戚，就像是一个不愿长大正把自己封闭在狭小空间的孩子突然看到玩伴瞬间变大一样。
有点惊恐。
祝福是肯定的，开心也是肯定的，只是那微微的被遗落感也是肯定的。
终于，大家都走上那条人生大道了。
我在边缘，看着他人远走，该不该跟上？
唉。这是个非个人能解决的问题。 -
累了倦了谁能懂
2009-09-10
很多的时候，我都会艳羡别人的生活。
不知道有没有人羡慕过我的，就像围城的那个比喻一样。
艳羡情绪来的时候，就会愈发感觉生活的苦闷和无趣，
陷入稠稠化不开的阴郁情结中不可自拔。
就像现在。
忙碌几个星期，把工作带回家做到深夜已是常态。
疲惫至极的时候，常怀疑第二天会没法去工作，
只能说人的潜力和韧劲是深不见底的，不仅按时出发，还要精神百倍。
因为，太多的事情堆积如山，等待处理。
忙，并不代表是充实。尤其当充斥的都是麻烦、挫折的时候。
不被人信任、不被人认可，
看着用心做出来的东西被嫌弃，真难受。
时常会觉得能力不及，力不从心，
时常会质疑自己从事这个行业的天分和能耐，
尤其对比，比你高明的人就在旁，
那不是说些漂亮话自欺欺人便可的。
没有经过专业的训练我从来不认为会是问题，
现在，却开始认真对待，专业的熏陶效果一定比我想的更入骨。
伸手伸到尽，还是碰不了美丽的天空。不会染尘埃的说法在渴望面前多么苍白无力。
累极。看到一个与我同龄的女孩短短三年已在梦想之途肆意前行，
得到很多很多宝贵的经验，时间在她身上没有白费而是烙下印痕。
很羡慕很心酸。
虽然知道自己并不那么适合做像她那样的工作，
但不同领域也该有不同的精彩。
我只是未曾体会过。
倦极。只是还是不得不前进。
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重新回来的……
2009-09-01
又花了一个晚上的时间看席绢的新书，明明还有工作要做。
很奇异地，料想之外的，居然激起了我久违不见的事业心。
当然，我一直是有追求的新女性，虽然并非极其努力奋斗，也算是很有坚持，
不然也不至于在所谓职业道路上走得绊绊磕磕，有时候连自己看到都觉心寒。
可是，有很长的一段时间里，我遗忘了那个斗志昂扬的自己，好像把当年的豪情万丈丢到现实的残酷中。
得过且过的心情不是没有的。甚至可以说，是那样做着的。
所以，才那么惊讶，居然是由一本严格说来，叫做言情小说的东西，重新唤起了我的某种野心。
那种，想要站在某个高度，不能说是呼风唤雨，但总该是运筹帷幄的野心。
很好的。尤其是在这个时候。
在我被深刻打击，在我心情极度低潮，在我想逃避放弃，在我想又任性说不就不的时候，
可以再次拥有那种不认输的心情，想要去征服的欲望，
或许这有助于我看清现实，并获得足够的力量去抗争。
很多时候，我们都非得去面对失控的场面，得面对不得不有的挫折，不管必要或不必要，是坎都得过去。
不然，换一种场景，再次面对这个坎的时候，还是一样迈不过去。
道理总是懂的，行动总是难的，以前bobo老说我是不够自信的，
我一直反驳，至少从心里是不认可的，但到某一时刻，我必须承认，我真的不够自信，
像现在，就是。
面对不在我掌控范围内的事情时，面对脱轨的事情时，我的不自信就很明显了。
自信不是针对有把握的事情，更多的是指对自己陌生的事情时，能否一如既往地淡定和沉着。
好吧，如果认清我的不自信阻碍了我的某些发挥，那么现在重新回到的野心，
大抵能很好地帮我挺起腰杆。
不愧是我一直喜欢的作家。
来得如此及时。 -
人在江湖漂，哪有不挨刀
2009-08-14
今天遭遇了工作恶事件。非常的不开心。
再次发现自己毫无职场智慧。这种大度、淡定和圆润该如何去学习？
看来，市面上大把的职场技巧书籍成为畅销书不是没有理由的不是。
当一件事情涉及到多方协调，而在这里衔接很多方的人是你，掌握生死大权的却不是你，
事情成败关系看似在你，实际决定的是另外的人。
当衔接的几方出现冲突，充当桥梁的人该如何协调，
尤其在如何促使真正的boss做你想让他做的事情以达到你的目的呢？
真的是很深奥的学问，在这面前，我恐怕才幼稚园水平。
最最害怕的是站在下端，却要让上端的人“听命”于你，
这是何等的聪敏和机智。
话说，历代深受皇上宠爱的宦臣都深谱此道吧。
他们也是在长期的观察和积累下专研透彻的，
如果要在短时间内实现，除了天分，大概也就源于本身已自成一套的待人处事方式。
无论如何，并不打算在此花力气的我，看来却不得不“就范”了。
真正，人在江湖漂，哪有不挨刀。